Wer jagt wie Elefanten?

INFORMATIKER

jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
{
___Gehe nach Afrika;
___Beginne am Kap der guten Hoffnung;
___Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richung;
___Für jedes Durchkreuzen tue
___{
______Fange jedes Tier, das Du siehst;
______Vergl. jedes gefangene Tier mit einem Elefanten bekannten Tier;
______Halte an bei Übereinstimmung;
___}
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER

verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER

bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER

verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika

NATURAL-PROGRAMMIERER

lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER

reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

COBOL-PROGRAMMIERER

tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER

bevorzugen jedoch einen mit Samt gepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER

bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diesen zu allokieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-PROGRAMMIERER

bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

JAVA-PROGRAMMIERER

Packen den Elefanten in eine Wrapper-Klasse und lassen ihn vom Garbage Collector aufräumen. Wenn Elefanten übrigbleiben, soll sich das System darum kümmern.

OBJEKT-ORIENTIERTE DESIGNER

verlagern die Elefantenfunktionalität in die Oberklasse Rüsseltier, refaktorisieren den Entwurf Afrikas und machen spezifische Elefanten in einem spezifischen Afrika überflüssig.

PASCAL-PROGRAMMIERER

markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER

importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER

bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

EXTREME-PROGRAMMER

bestehen darauf, dass erst einmal ein Test für Elefanten vorhanden sein muss, bevor wir versuchen, sie zu fangen!

PERL-PROGRAMMIERER

sind froh, wenn sie die Elefanten nur einmal fangen müssen. Ein 2. Mal würden sie ihren Code nicht mehr verstehen.

FORTRAN-PROGRAMMIERER

nähern den Elefanten solange an, bis den NUMERIKERN einer abgeht.

SMALLTALK-PROGRAMMIERER

fangen Elefanten viel schöner als C++- oder JAVA-PROGRAMMIERER und keinen interessierts.

VIRENPROGRAMMIERER

jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

MATHEMATIKER

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER

werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN

beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

NUMERIKER

berechnen den Fehler, den die PROGRAMMIERER und INGENIEURE gemacht haben, und holen sich die restlichen Elefanten.

ARCHÄOLOGEN

jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

BIOLOGEN

geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

MEDIZINER

lernen alle Aufenthaltsplätze der Elefanten auswendig.

JURISTEN

schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.

BÖRSIANER

bringen Elefanten an die Börse, warten bis der Kurs fällt und kaufen den Markt auf.

JESUS CHRISTUS

bringt den Elefanten bei übers Wasser zu laufen.

MITARBEITER ÖFFENTLICH-RECHTLICHER SENDE-ANSTALTEN

wiederholen solange ARTE-Beiträge über die Holz-Kupfer-Stich-Schnitzerei im frühgotischen Burgund, bis alle Elefanten freiwillig Afrika verlassen.

GENTECHNIKER

bestimmen das Genom des Elefanten, konstruieren einen Virus, der die Elefanten dazu bringen soll, aus Afrika auszuwandern, rotten sie damit aus, und meinen, das wäre ja auch schon mal ein Erfolg.

CDU-POLITIKER

transferieren die Elefanten über eine Holdinggesellschaft in die Schweiz und nach Liechtenstein, und vergessen dann, daß es jemals Elefanten gegeben hat.

POLITIKER

machen die Elefanten, die andere fangen, schlecht, und versprechen bessere Elefanten für nach den Wahlen.

ÖKOLOGEN

jammern, dass der Elefant ausstirbt und es in 5 Jahren (höchstens) sowieso keine Elefanten in Afrika mehr gibt.

RUSSENMAFIA

lockt die Elefanten unter falschen Versprechungen nach Europa und zwingt sie auf dem Strassenstrich zu arbeiten.

PHILOSOPHEN

weigern sich die Existenz von Elefanten anzuerkennen. Folglich gibt es keine Elefanten in Afrika.

OPEC-STAATEN

treiben den Preis für Elefanten hoch, indem sie immer nur ein paar Elefanten fangen, und bringen die westliche Welt in eine Wirtschaftskrise.

DIE CIA

stürzt die Regierung der Elefanten und setzt einen ihr genehmen Diktator ein.

DIE NSA

wartet, bis die Elefanten ein Telefongespräch führen …

MOSLEMISCHE EXTREMISTEN

erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn’s auch keine Elefanten sind.

US-ARMY-WISSENSCHAFTLER

entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.

DIE US-REGIERUNG

beobachtet Elefanten vom All aus, aber bestreitet deren Existenz.

SONDERPÄDAGOGEN

versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER

jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER

jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER

jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER

wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE

erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

WINDOWS NT PROGRAMMIERER

schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER

tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Mathematikerwitze

Ein Mathematikerwitz:

Zwei Mathematiker sitzen in einer Bar. Der eine meint, dass ein Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist anderer Meinung und denkt, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin und sagt ihr, dass er sie nachher, wenn sein Freund zurück kommt, etwas fragen möchte und sie solle doch bitte mit ‘ein Drittel x hoch 3′ antworten. Die Kellnerin bejaht etwas unsicher und murmelt im Weggehen ein paar mal ‘ein Drittel x hoch…’ Der Erste kommt zurück und jetzt will der Zweite ihm zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas von Mathematik verstehen. Er ruft die blonde Kellnerin und fragt sie: „Was ist das Integral von x zum Quadrat?“ Sie antwortet „ein Drittel x hoch 3″ und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und ergänzt „plus C“.

Noch einer:

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Und noch einer:

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay. Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“ Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Stefan Kühnlein Facts

Hier gibt es nun endlich den Tribut an Dr. Stefan „Showmaster“ Kühnlein:

• Eine Matrix zu invertieren hat nur bei naivem Ansatz den Aufwand θ(n³). Tatsächlich lässt sich der Aufwand auf θ(1) reduzieren: Man lässt die Invertierung von Dr. Stefan Kühnlein persönlich durchführen. Es wird sogar gemunkelt, dass Matrizen sich selbst invertieren (um verschont zu werden), wenn sie von ihm auch nur angeschaut werden. Da der Aufwand, Kühnlein auf der Erdoberfläche aufzusuchen konstant ist, ergibt sich als Gesamtaufwand θ(1) + θ(1) = θ(1).
• Stefan Kühnlein kennt die geschlossene Form der Verteilungsfunktion der Normalverteilung.
• Normale Menschen wischen eine Tafel meist langsam. Stefan Kühnlein schafft es jede noch so große Tafel in der Zeit t zu wischen. Dabei ist t > 0 beliebig wählbar.
• Manch einer kann eine 90-Minuten mit wenigen Notizblättern durchführen. Dr. Kühnlein vermag es sogar seine gesamte zwei semestrige Vorlesung LA I+II auswendig an die Tafel zu projizieren, wobei er nur unwichtige Dinge wie die Nummerierung von einem winzigen Schmierzettel (< DIN A5) abliest.
• Für Stefan Kühnlein ist es ein Leichtes, selbst zufällig gewählten 8×8-Matrizen die Nilpotenz in einem Bruchteil von Sekunden anzusehen.
• Nullteieler sind kein Problem für Dr. Kühnlein. Allein durch schräges Anschauen verraten sie sofort ihr Inverses.
• Stefan Kühnlein ist der einzige, der zu jeder Matrix eine nichtsinguläre Pseudoinverse angeben kann.
• Nur aus dem Axiom „Der triviale Vektorraum wir von der leeren Menge erzeucht.“ bewies Kühnlein schon in seiner Kindheit die Riemannsche Vermutung und (¬P ∩ NP) ≠ Ø.
• Dr. Kühnlein kann so abstrakt denken, für ihn ist „Sei k Element K und v Element V…“ ein konkretes Beispiel.
• Für Stefan Kühnlein ist diskretes Exponenzieren keine Einwegfunktion.
• Stefan Kühnlein ist der Einzige, für den gilt: Er hat Œ Ahnung.
• Es gibt nur eine Person, die eine abzählbar unendlich große Q-Basis von R angeben kann: Dr. Stefan Kühnlein.
• Dr. Kühnlein bewies schon in jungen Jahren nicht nur, dass das Auswahlaxiom äquivalent zum Lemma von Zorn ist, sondern auch beide Aussagen unabhängig voneinander.
• Stefan Kühnlein vermag als einziger auf diesem Planeten aus der Spur einer quadratischen Matrix das Spektrum der zugehörigen Abbildung anzugeben.
• Dr. Stefan Kühnlein gelang es bis jetzt als einzigem eine nicht kanonische, endliche Basis für Polynome beliebigen Grades anzugeben.
• Berechnet Stefan Kühnlein die φ-Funktion einer natürlichen Zahl, dann verhält sie sich immer multiplikativ.
• Stefan Kühnlein kann alle Carmichael-Zahlen ohne Hilfsmittel rekursiv aufzählen.
• Auf dem Weg vom Mathebau zum HMU entwickelte Stefan Kühnlein einst einen Algorithmus zur Berechnung von Primteilern beliebiger natürlicher Zahlen in Polynomialzeit. Als Beweis der Korrektheit berechnete er nur mit Papier und Bleistift die RSA-768-Faktorisierung. Es gabe keine Überlebenden.
• Stefan Kühnlein vermag das Problem der Urbildsuche beim Random Oracle in konstanter Zeit zu lösen.

… weitere Vorschläge bitte an mich